十四岁那年，上政治课。光头的老师对着课本喃喃自语般：年满十四岁的女性公民都是妇女。那仿佛是一个春天，阳光姣好，树梢刚发出翠绿的嫩芽，我们坐在教室里讪笑。那我们该过三八节了。
可三八那天，我们还是被关在教室里念了一整天的书。
那时候的我不明白大人的世界，那是一个说话不算话的世界。
转眼间，时间来到了2012年。我废弃了多时的博客，会在某一个喝完酒的夜晚被想起。在这样一个凡事讲究高效的时代，微薄代替了博客，再没人来关注我，给我留言。不过没关系，我就喜欢这样的隐秘。
今天，我和王睿领了结婚证。终于，我变成了已婚妇女。
真开心。终于可以名正言顺地过妇女节。
又见这个标题。
每个年头，这几个字出现的频率总是那么高。就好像最近我去逛超市听到的都是《恭喜发财》，听得人神清气爽，忍不住地要跟着哼上几句。眨巴眨巴眼，我就来到了2011。十八年前，我画得一手好画，水彩画。老师让我们展望新世纪，想象一下2010年世界会变成什么样。再把想象中的那个世界画下来。我画的那幅画我现在还记得，深蓝的天空就像外太空，汽车就像飞船在天上飞，小孩坐在飞车里俯视地球。那副怪异的画最后居然被老师拿去参赛，还得了一个一等奖。
那时候的我总在想，哇，2010年，多遥远。那会科技一定超发达的，人终于可以不吃饭就长大。可当真到了2010年，汽车既没有满天飞，人也不能不吃饭。所有幼时的幻想一个也没成真，我只能有点沮丧又有点振奋地在新年许下心愿，希望2011年我能挣够七万块。我要给王睿买辆车。
有一天我走在路上，看到路边的广告牌上触目惊心地写着，滥用职权，行贿受贿，死刑，死缓，无期。我就暗自琢磨，公车私用算不算滥用职权呢？我们长期开着公家的车浪费汽油，无止境无目的地兜风，你家开到我家，我家开到你家，原来这是在犯罪。我醒悟了，我要买车。
七万块首付够了吧，不过我的压力可有点大。但没压力就没动力。我总算是有了一个目标，工作也会更勤奋。如果夏天来了，我就不睡懒觉了，我要多研发新品种。多微笑。不能再给别人脸色看，哪怕他真的很讨厌。
我和他约定的，2011年，他装房，我买车。咱俩2012有车有房地结婚。
多好啊。我的2011，我要奋斗，我要努力。我少打麻将，少买东西。
加油。
平安夜。
浑浑噩噩地走回家，外面飘着小雨，洋洋洒洒地淋在身上。街边到处是喝醉的，捧花的男人。这个世界变化太快，我就要适应不了。就好像这个博客网，我使用不来了。几乎也要放弃，甚至改用笔写日记了。可总是那么多年的一个坚持。怎能说放就放。
投入感情不见得就是好事。
有点温馨有点浪漫的夜晚，总有一个人愿意送我回家，一样的雨夜，一样的冷风，或许我们度过很多次，但总有不同的气息和温度。那个身旁的人儿，有过多少个，那些曾经的，许久不见的如今又陪在谁身边。不该在这个夜里想邪有暗香盈袖恶的事，我最近喜欢在睡前贪婪地许愿，我想长胖点，我还想长高，我更想发财。
可这个夜里，我多想有那么一个人安静地陪在我身边。我们浪漫地，听歌喝红酒，然后也许上天会应景地给我们下一场雪，落在他的头发上，像开了一朵花。我们笑啊笑，好像永无止境。
不在乎那个人是谁，因为我们之间不需要言语。我只需要有个人在身边呼吸，好证明我是不孤单。不过也没什么的，一个人睡在有电热毯的床上，暖呼呼的，看一本沉重冗长的小说，发呆，写日记。时间也能倏忽流淌，管他什么节日不节日，管他什么狂欢不狂欢。我一直是个孤僻的人。
其实心里有想念的人，不孤单。
我一直在想，如果没有电热毯，我会死吧。呵呵，原来它才是我最好的伙伴。
今天在新闻里看见韩寒生了个女儿。
有点震惊。文章里写到，奔三十的韩寒终于有了孩子。我赶紧照照镜子，好在我还没有鱼尾纹。如果时光可以轻轻地慢慢地走，不知道生命还有没有这么多深刻的道理。
让我回忆一下吧，在我十五岁的时候，第一次听说韩寒。他桀骜不驯，他叛逆，他个性。简直就是整个初中时代所有学生膜拜的偶像，如果那时候有非主流这个词汇的话，用在他身上还不觉得那么贬义。我买过他一本文集，白色的封面，最深刻的文章就是他得奖的那篇，读了又读。书页最后印了一张他的照片，长头发，没有青春痘。刘海快要遮住眼睛，一脸颓废。
那个时候我真不喜欢鲁迅，每次上语文课一学到他的文章，老师让先看课文，我总不爱看。可是后来想想，韩寒的笔锋挺鲁迅的，鲁迅是旧时代的愤青，他愤黑瑞脑消金兽社会。韩寒也算个小愤青，愤看不惯他的人。后来我开始读鲁迅了，觉得他的冷幽默真幽默。也终于明白为什么喜欢韩寒了，他把我们想做的事做了，想说的话说了。我们崇拜他，然后还是埋头向生活妥协。
其实后来韩寒干什么去了我真不知道。高中时代大家都看郭敬明，那个矮个子看上去很精明却爱装纯真的男生，我现在都能记得幻城里他最喜欢的那句话，一抬头，泪流满面。多伤感。就像琼瑶。如果韩寒在这个时候跑出来说什么社会就是一个大染缸之类的话，我想没人会理他。好像越长大反而越天真了，需要在虚幻里感受温情。而且是虚假的温情。
再后来，我们高半夜凉初透考，分离。成长，变世俗。韩寒干什么去了呢？我偶尔也会听说，有兴趣时写点书，大多数时候赛车。谁能像他那样潇洒。我们要吃饭，考试，恋爱，失恋，找工作，买房，结婚。从前的孩子都成年了，不关心当年的偶像在做什么，当然也不看郭敬明了。干什么呢，也许看四六级的题，也许考研，也许考公务员。我们一直在对别人妥协，始终做不了他。
韩寒说他想要三个孩子，分别叫韩小野，韩小百，韩小合。我突然想起少年时期，班里的音乐委员在讲台上教我们唱野百合也有春天。外面的夏风那么温暖，吹啊吹，树叶在摇晃，阳光在颤抖。小小孩，快长大。
原来我们真的有过共同的时光。
就比如这首野百合也有春天。
可就是这个曾经那么离经叛道的，带领我们的思想出过界的男孩也当爸爸了。又看了一篇采访，是关于郭敬明的。他有些自豪说，韩寒继续当他的精神领袖，而我只用做那个很过贡献的商人就好了。这么多年，我们之间零交流。那个曾经提起朋友就流泪，对大城市充满向往的小男孩如今身家过亿，炫富，狂妄。难以想象。
不回忆了，回忆说明你正在变老。
其实我仍然保留着阅读的习惯，定期逛书店买书，我不看韩寒了，也再没看过郭敬明，安妮宝贝。我翻箱倒柜找出了我的珍藏版安徒生童话，我还是没有买精装小王子。最近我在看《第八日的蝉》，安静深刻。有一天，有个六中的弟弟跑来问我，姐姐，你一般看什么书。我说我什么书都看，你呢。他回答说我看诗集。
海子，席慕容，泰戈尔？
我笑了。想起小王子里絮佩里画的那条吞了大象的蛇，为什么我一眼就看出来了。我真的想保留这份纯真和美好。可是，或者，还是要长大。
这些都是必须。
必须结婚，生孩子，和某一个人白头到老。
今天不是情人节，也不是我的生日。但是我收了一份礼物。
生意清淡，草莓果奶没来，香芋奶茶没来，Q博士没来，拿铁男没来，曼士德女也没来。只有胖娃来了。这样惨淡的一天，王睿居然去给我买了瓶七百五的香水。我好想去退掉。
为啥子呢，我现在越来越抠门，连给自己买东西都这么舍不得。
可能我真的是一门心思要存钱买单反了吧。但是万一我真有那么多钱的时候，我会不会又舍不得了呢。纠结的人生。
不过收到礼物还是很高兴的，我已经好久没收到礼物了哦。而且还是这么贵的礼物。谢谢你，王睿哥哥。
一个清冷的下午。
车来车往，人却很少。不知道为什么，我突然摇身一变，成为了个体户。这和我理想相差甚远的职业有些让我难以启齿，就好像每次在银行填单时，总要望着职业那一项思量很久。所以我很少跟朋友提起我的现状，他们还是会问，你还要去当老师吗？其实现在不是挺好吗？也不太辛苦。可是我难免还会惦记那一群孩子，他们现在学习状况如何？会想念我吗？
其实我不过是他们生命中众多老师中那微不足道可以匆匆遗忘的一个。有谁还会念及呢。
最近我开始忙起来了，已经没有时间娱乐，看电影，或者是潜心写作。事实上我已经很久没有写了，但是我还是很不习惯这样匆忙忙到我失去了自由的时间，这让人很惶惑。这个周末要去成都考试，还可以忙里偷闲去逛街，感觉有太多东西要买，以至于觉得时间都不太够。
我随时会退缩，随时会变化。
这一切还是那么令人恐惧。
今天我去游泳了。
准确地来说，是去洗冷水澡。这几天累惨了，今天还去和卖石材的妇人吵了架，必须去游泳池降一下火。上一次游泳不知道是多久前了，但是那件蛙人的游泳池却令我记忆犹新。今天在游泳池买了件老板所谓的韩版游泳衣，黄色的碎花。放眼望去，游泳池里的美女就如同无数只花蝴蝶，这件游泳衣让我觉得还不如我的蛙人泳衣，好歹哪里都不露噻。这件要露不露，颜色老土，式样古怪的泳衣穿得我都不敢出更衣室。
我下定决心，要么再不游泳，要么我就要去买件三百快钱的泳衣。
非洲的小侄儿在欢快地学游泳。非洲肥硕的身躯让我想起一条肥腻腻白花花的鲤鱼在水里垂死挣扎。不知道为什么，居然是白花花，而不是黑区区。看来非洲在我的心里已经不再非洲了。
其实我不喜欢游泳，到处都是些躯体游得水花四溅，而且老是有些自以为很帅很年轻的男的猛地扎进水里，弄些水在我眼睛里面，如果我不戴隐形眼镜，又看不清楚状况。
有些时候我都想学骑摩托车，我最近看到有一种很小很小的粉红色的摩托车，前面还有个菜框框，我就很想买一个来骑。到时候我骑到他们的楼下，问他们坐不坐摩的。而且这样，我就再也不用坐王睿的车子了。我还可以搭到他去兜风。
哎，想做的事情太多太多。
发财致富才是关键。
连续几天的疯狂搞得我现在脑壳还是昏的。
而明天就要开始紧张的筹备，我真的还是不能适应。觉得一切都很烦，要操心要干的事情太多。而我的旅行计划也被无期限的后置，让我毫无盼头。今晚喝酒了，度过了一个气氛诡异但还算开心的下午，我们四个人再次坐在了一辆车上，只不过位置较从前有了变化。人的心情也改变了不少。
我们似乎有太多不能再过多提及的回忆。这让我很难过。
于是晚饭，我们各怀心事开始喝酒。我居然也没有喝昏。
我想，许多年后，我仍然会记得今天。我的朋友从远方回来，短暂相聚。我的另一个朋友即将告别。非洲在车上问我们，我要走了，你们都不伤心吗？
我不知道我是伤心还是什么，其实我真不想他走。
可我还是该祝福他的。
愿他有个灿烂的前程。
为什么越长大，身边的人就会越来越少。
你有没有怀念过一根冰棒。
在傍晚的放学路上，夏日的阳光像烤化的焦糖般淋在柏油马路上，书包里只有被揉得皱巴巴的作业本，松垮垮地耷拉在屁股上。小小的我们还不懂爱恨情仇，还没有太远大的理想。只盼望能够吃上一根晶莹通透的冰棒。
长大后，很难再体会到那种迫切地，想要吃某种食物的渴望。因为我们总在克制自己，克制自己的欲望，克制自己的渴望。我们开始思考，不能再胡吃海喝了，担心长痘痘，发胖，胃溃疡，口舌生疮。我曾经试过连续吃五天的火锅，吞十块雪糕，喝四饭盒汽水，可如今的我，吃一顿火锅要拉肚子，尝一口雪糕会觉得冰得心痛，喝一口汽水也感到饱胀。
我们唯一能够尝试的放纵就是唱歌。点最烂俗的，最老土的，唱到喉咙干涩。然后在午夜的街边吃大排档。满不在乎地诉说生活的不如意。天上飘来一张卫生纸，我抱怨这生活就好像在吃屎。不光是吃屎，还得混合着肥白的蛆，屎沾着尿。最后，吃朋友，吃亲人，吃自己的心。
假如我还只有十六岁。十八岁。甚至二十岁。
我从来没有感到过这样的伤心。我不能再像从前一样吃东西，我不能再像从前一样爱爱情，我也不能再像从前一样大无畏。我终于不再是我。
少年时候的慷慨淋漓，激扬洒脱，决绝奔放，感觉从未来临就匆匆离去。
我长大了，我沉默了，我累了。
可还是停不住脚步。
很遗憾。
昨天的暴雨没能把那些考试的全部淹死。没能把教育局，人事局冲垮。
我想报复社会，但是我不能去杀幼儿园的小朋友。
我只能诅咒。
面试的时候再把他们淹死吧。
